60 ans, veuf, j’ai retrouvé une amie mais elle craint de s’engager

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« 60  ans, veuf père de trois enfants, j’ai retrouvé une amie de jeunesse restée célibataire avec qui je souhaite refaire ma vie. Mais elle s’est beaucoup investie dans son travail, n’a jamais eu d’expérience amoureuse et ce projet lui fait peur. Comment l’aider à voir clair en elle ? J’aimerai lui proposer une retraite ou un temps tous les deux avec un prêtre pour l’aider à réfléchir. Que me conseillez-vous ? » Didier

Bernard Duméril, médecin conseiller conjugal

Les conseils de Bernard Dumeril, médecin, conseiller conjugal du Cler

Votre message témoigne d’un élan de vie, et dans le même temps, d’un décalage qui laisse poindre une attente, voire une souffrance. Pour vous, le désir, l’amour sont là. Mais comme vous le dites, « elle » est restée célibataire. Vous avez parcouru un chemin qui lui est étranger. Disponible, vous vous proposez de refaire votre vie. Mais si vous avez pour votre amie d’autrefois cette flamme de l’amour, qu’en est-il pour elle ?

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Nous hésitons à avoir un deuxième bébé

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« Nous aimerions avoir un deuxième enfant, mais nous ne sommes pas sûrs d’être capables d’assurer son éducation. Nous travaillons tous les deux et tout va très vite dans notre rythme de vie. Comment arriverons-nous à bien nous en occuper, ayant déjà un enfant qui nous prend pas mal de temps. Nous avons à la fois très envie de cet enfant et nous doutons de nos capacités. Nous n’arrivons pas à savoir si ces réticences sont insurmontables ou si nous devons être confiants face à l’avenir. »  Audrey

Anne Legendre-Napoléoni, conseillère conjugale et familiale

► Les conseils d’Anne Legendre-Napoléoni, conseillère conjugale et familiale au Cler

À la naissance du premier enfant, le couple devient famille. Émerveillement, mais aussi, peut-être, affolement, inquiétudes… La vie est chamboulée par l’arrivée de ce petit être. Audrey, vous avez vécu avec votre mari ce moment de grand bonheur qu’est l’arrivée du premier enfant. Et puis, très vite, il a bien fallu reprendre le travail. Les journées au dehors sont longues et on a si peu l’impression de profiter du bébé qui grandit à vue d’œil et réclame tous nos soins.

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Ma fille de 16 ans a un gros chagrin d’amour

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« Après une grosse déception amoureuse, ma fille de 16 ans, qui est en seconde, a perdu toute sa joie de vivre. Elle ne me confie plus rien, s’enferme dans sa chambre, et je sais qu’elle pleure souvent, même si elle se cache. Je ne sais pas quoi faire pour l’aider. Mon mari a tenté de lui parler mais il s’est fait rembarrer. Elle est bonne élève mais ses notes ont tendance à baisser et elle a refusé de reprendre en septembre ses activités à l’aumônerie et ses cours de danse. Comment l’aider ? »  Sophie

Ariane Valtier, éducatrice à la vie

► Les conseils d’Ariane Valtier, éducatrice à la vie, Cler

Le chagrin envahit votre fille. Vous êtes tenue à l’écart et cela vous peine. Sans pouvoir lui éviter cette souffrance, vous pouvez accompagner votre fille. Discrètement, en respectant son chagrin, en ne le banalisant pas et en évitant ce qui peut le raviver. Il est important de respecter son jardin secret. La porte fermée est significative. Pour autant, vous devez veiller à ce qu’elle retrouve petit à petit sa gaieté. Sinon, il faudrait l’inviter à consulter un psychologue.

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Mon mari regarde des sites pornos

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« Mariés depuis huit ans, nous avons aujourd’hui trois enfants. Récemment, mon mari m’a avoué qu’il retournait sur des sites pornographiques, comme à l’époque de nos fiançailles, que nous avons vécues dans la chasteté. Je me sens trompée. Il sait que ce n’est pas bien, mais ne peut s’en empêcher. Je ne comprends pas qu’il en ait besoin, alors que nous avons une vie sexuelle qui, dit-il, le satisfait. Je sais qu’il m’aime profondément. » Élodie

Annick Nony, médecin sexologue, conseillère conjugale

► Les conseils d’Annick Nonny, Médecin sexologue, conseillère conjugale du Cler

J’entends votre désarroi, Élodie. Avec votre mari, vous avez eu ce projet d’une sexualité « pure », en harmonie avec vos convictions profondes et votre vision du mariage. C’est un bel idéal, mais quand on tend vers un idéal, c’est que l’on n’y est pas encore. Car la sexualité est quelque chose de complexe, s’enracinant profondément dans notre psychisme.

 

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Mon mari boit trop

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« Quand nous nous retrouvons avec des amis, mon mari boit trop et je ne supporte plus de le voir ivre. Quand j’essaie de lui parler, il m’agresse verbalement et je ne peux rien lui dire. Du coup, je n’ai plus envie de ces sorties. Je ne sais pas si je fais bien de refuser d’aller chez nos amis, j’ai le sentiment que nous nous isolons. Je sens que notre couple va mal et j’ai peur d’une rupture. j’ai l’impression de revivre mon enfance avec mon père qui était alcoolique, mais lui c’était tous les jours. » Véronique

Anne Legendre-Napoléoni, conseillère conjugale et familiale

► Les conseils de Anne Legendre-Napoléoni, conseillère conjugale et familiale au Cler

Les week-ends entre amis, c’est sympa ! Discussions, promenades, soirées partagées, soirées arrosées, souvent avec l’idée, si répandue dans notre pays, qu’il n’y a pas de fête sans alcool… Et quand on boit trop, on le supporte plus ou moins bien. Certains ont carrément « le vin mauvais ». C’est ce que vous décrivez, Véronique. Lorsque votre mari a bu – au point d’être ivre  -, il a un comportement désagréable avec vous.

 

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Mon mari, laisse tout faire à notre fils de 15 ans

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 » Patrick, mon mari, laisse tout faire à notre fils de 15 ans. Il n’est même pas capable de lui faire appliquer le minimum que je lui demande.  Il me donne comme prétexte que je suis trop exigeante. Alors que de mon côté, j’assume toutes les tâches à la maison, en plus de ma vie professionnelle. J’ai beau lui parler, rien n’y fait. On n’arrête pas de se disputer. Patrick est fils unique, et son père ne s’est jamais vraiment occupé de lui. Aujourd’hui, j’ai l’impression d’avoir deux enfants à éduquer. «  Anne-Frédérique

Bernard Duméril, médecin conseiller conjugal

► Les conseils de Bernard Dumeril, médecin, conseiller conjugal du Cler

Vous soulignez que Patrick est fils unique. Si son père ne s’est pas occupé de lui, il manque de repères. Il a pu interpréter cette attitude comme un manque d’affection dont il a souffert. Ne cherche-t-il pas, à travers son fils, ce qu’il aurait tant voulu vivre avec son père quitte, inconsciemment, à le vivre par procuration ? La distance que son père maintenait entre eux peut évoquer une sorte d’exigence implicite, mal comprise.

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A mon travail, l’ambiance n’est pas bonne

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« J’ai 45 ans, je travaille dans une compagnie d’assurance. Dans notre équipe de dix personnes, l’ambiance n’est pas bonne : les gens se critiquent, se défilent pour ne pas faire les corvées. Notre chef, occupé par un gros dossier, n’est pas très présent. j’espérais qu’à la rentrée, ça irait mieux, mais rien n’a changé. Du coup, j’ai du mal à venir travailler, j’ai l’impression de voir tout en gris et cela se ressent dans ma vie quotidienne.  » Carole

► Les conseils de Martine Brack, thérapeute de couple, du CLER :

Le travail est source d’épanouissement quand il répond à un désir bien ancré qui lui donne tout son sens. Et c’est heureux, car il participe à la construction de notre identité. Mais l’ambiance peu porteuse que vous décrivez, chère Carole, vous fait vivre une expérience opposée, vous perdez peu à peu votre enthousiasme. Avec ce changement professionnel, vous aviez pensé augmenter votre champ de compétences ou trouver une motivation nouvelle.

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Mes fils passent trop de temps devant l’ordinateur

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« Quand je rentre du travail, mes deux fils de douze et quatorze sont souvent devant l’ordinateur, alors que nous avions convenu, avec leur père, qu’ils pourraient l’utiliser seulement le week-end, sauf bien sûr, quand ils en ont besoin pour l’école. Je ne voudrais pas que profitant de mon absence, ils prennent l’habitude d’ouvrir systématiquement l’ordinateur en rentrant du collège, au lieu de faire leurs devoirs. » Nathalie

Ariane Valtier, éducatrice à la vie

► Les conseils de Ariane Valtier, Éducatrice à la vie, du Cler :

Je comprends votre souci, Nathalie. À la rentrée, vous aviez mis en place un « contrat » pour l’utilisation de l’ordinateur, pensant ainsi favoriser le travail de vos fils. Aujourd’hui, vous craignez des débordements. En leur permettant d’ouvrir l’ordinateur « seulement » le week-end, vous avez introduit une interdiction en semaine. Mais vous ajoutez : « Sauf quand ils en ont besoin pour l’école. » Votre autorisation fait la distinction entre un usage scolaire en semaine et ludique le week-end. Est-ce suffisamment clair pour vos garçons ?

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Mariée très vite, je découvre mon mari…

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 » J’ai fait la connaissance de mon mari, nous avions, lui 61 ans et moi 49 ans. Nous nous sommes mariés au bout de sept mois, je n’ai pas cherché à connaître son passé. Après les premiers mois de vie commune, j’ai découvert qu’il était différent de celui que je pensais avoir épousé : fumeur, alcoolique et menteur. Une fois il est revenu ivre après cinq jours sans avoir donné de nouvelles. Je l’ai forcé à quitter la maison, il devenait violent. Ai-je mal agi ?  » Marie-Hélène.

► Les conseils de Martine Brack, thérapeute de couple du Cler :

Chère Marie-Hélène, votre lettre, si attendrissante dans sa sincérité, ressemble à un mauvais rêve. Tout commence bien et, en quelques mois, vos espérances de bonheur s’effondrent. Un climat de violence vient brutalement signaler qu’on ne peut pas faire table rase du passé, même si cela avait paru convenir à chacun. Un tel choix a des limites que vous touchez aujourd’hui : vous perdez vos repères et doutez de ce qui serait bien ou mal.

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Célibataire, je dois m’occuper de mes parents

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«  Jeune retraitée, je suis célibataire et je m’occupe de mes parents très âgés, car mon frère et ma sœur sont pris par leur propre famille. Si mes parents ont un problème, c’est moi qu’ils appellent.  Comment arriver à ce que mon frère et ma sœur comprennent qu’ils doivent prendre, eux-aussi, leur part de responsabilité. » Nicole

Anne Legendre-Napoléoni, conseillère conjugale et familiale

► Les conseils d’Anne Legendre-Napoléoni, conseillère conjugale et familiale :

Chère Nicole, votre propos rejoint celui de nombre de célibataires. N’ayant pas de famille propre et puisque la retraite est là, vous êtes donc libre et disponible ! Depuis toujours, vous avez beaucoup donné – à vos parents, vos frère et soeur, vos neveux – de bon coeur et sans, peut-être, vous poser trop de questions. Vacances, week-ends, disponibilité lors des maladies…

 

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